bavaria510: (Default)





Есть три вещи, которых человек не сможет сделать никогда.


http://foto.infan.ru/img/f/55/1/1_n.jpg







http://foto.infan.ru/img/f/48/1/13_n.jpg



1827016_1338730734_4 (700x639, 124Kb)













Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой!


Семья без борща - это сожительство!

Read more... )
bavaria510: (Default)




Что я потеряю, если останусь?







Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Read more... )
bavaria510: (Default)



Еврейская мудрость - это то, к чему стоило бы прислушаться всем.








1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)








1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)



Read more... )
bavaria510: (Default)








В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

4360286_95814963_anime_005 (15x17, 0Kb)

bavaria510: (Default)



1_result-4 (670x350, 278Kb)



Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

***

Read more... )
4360286_95814963_anime_005 (15x17, 0Kb)
bavaria510: (Default)

Улыбайтесь... вам это идет!

131139477_116871014_ (Копировать) (320x159, 78Kb)
Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...

***

По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***


Read more... )
4360286_95814963_anime_005 (15x17, 0Kb)
bavaria510: (Default)


Улыбайтесь... вам это идет!...

1_result-4 (670x350, 278Kb)





— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

***

Read more... )
4360286_95814963_anime_005 (15x17, 0Kb)
bavaria510: (Default)




Улыбайтесь... вам это идет!...

1_result-4 (670x350, 278Kb)





В суде идет допрос:
– Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты?
– Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

***

Read more... )
bavaria510: (Default)




Улыбайтесь... вам это идет!

1_result-4 (670x350, 278Kb)




- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
- Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!

***
Read more... )

bavaria510: (Default)




Улыбайтесь... вам это идет!






Изнасилованая уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

***

Read more... )
bavaria510: (Default)




Улыбайтесь... вам это идет!


1_result-4 (670x350, 278Kb)

1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула.
А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

***Read more... )
bavaria510: (Default)



СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...

 (600x452, 199Kb)




Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.


Read more... )




bavaria510: (Default)





1_result-4 (670x350, 278Kb)




Однажды мышь заметила,что хозяин фермы поставил мышеловку.

Она рассказала об этом курице,овце и корове.
Но все они отвечали:"
Мышеловка-это твоя проблема,к нам она никакого отношения не имеет!
Read more... )

bavaria510: (Default)




Улыбайтесь... вам это идет!


1_result-4 (670x350, 278Kb)



Один начальник отдела кадров звонит другому и спрашивает
- Скажите вы берете евреев на работу?
- Берем конечно, а в чем проблема?
- А где вы их берете?
Read more... )
bavaria510: (Default)



Блюдце Тутанхамона


681958908 (700x393, 337Kb)




Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры.
Я так уже 87 кошечек продал.



4360286_95814963_anime_005 (15x17, 0Kb)
bavaria510: (Default)






СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ




evrejskij_anekdot (550x547, 247Kb)





Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

***
Read more... )
bavaria510: (Default)



Улыбайтесь... вам это идет!




1_result-4 (670x350, 278Kb)





В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

***
Read more... )

bavaria510: (Default)




Улыбайтесь... вам это идет!


3c0e7a52b13a1ea9860544222e9cecf7 (700x473, 435Kb)



Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Read more... )

bavaria510: (Default)


Из еврейского юмора

0d0b01afe3df39d88dcdb0317d48f432-350x233 (350x233, 46Kb)
Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно, великолепно, виртуозно играет на скрипке. После выступления председатель приёмной комиссии в восторге спрашивает мальчика: «Как тебя зовут, мальчик?» Мальчик отвечает: «Ваня».

Read more... )

bavaria510: (Default)


Американское Гражданство


Снимок (534x310, 587Kb)
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на американское гражданство мы проведем на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня?
Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
Read more... )

Профиль

bavaria510: (Default)
bavaria510

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4567 8910
11 1213 1415 16 17
181920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Заголовок

Текст для заголовка

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:46 am
Powered by Dreamwidth Studios